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 Nintendo 64 Superman   Details zu Superman Review bewerten!Review von GameGod  
Warum das Leben letztendlich doch keinen Sinn hat Superman Diese Review wurde verfasst von Khesrau Behroz Anmerkung: Willkommen meine Damen und Herren zur Superman-Review. Eins vorweg: Das Spiel ist wirklich so schlecht. Bitte werft mir nicht fehlende Objektivität vor. Wenn man nun mal nichts Gutes sagen kann, ist das nicht meine Schuld. Auch die manchmal derbe Wortwahl solltet Ihr gnädig übersehen: Wenn jemand etwas nicht wirklich gut findet, verspürt er irgendwie das Verlangen danach, etwas bösartige Wörter zu benutzen. Danke. “Ist es ein Flugzeug? Ist es ein Vogel? Nein, es ist eine Schwuchtel in blauer Strumpfhose mit Gehproblemen.“  Ich weiß nicht warum so etwas existiert. Warum ausgerechnet Superman, Idol vieler Kinder und Strumpfhosenhersteller, ein so schlechtes Spiel bekommt. Wer erinnert sich nicht gerne an diese Zeiten: Jeden Tag um etwa 16:00 Uhr ProSieben eingeschaltet und die neuen Abenteuer des Superman mitverfolgt. Zumindest in den USA wurde Superman ein Erfolg. Ehrlich gesagt: Die armen Leute, die diesen Schrott wirklich gekauft haben, tun mir vom ganzen Herzen Leid. Eine Runde Mitleid. Superman, flieg und rette uns! Nein Superman, bleib bitte unten. Denn das, was die Entwickler hier zustande gebracht haben, ist unterste Klasse: Gleich zu Beginn müsst Ihr durch Ringe fliegen, was der böse Lex mit einem „Löse mein Rätsel“ kommentiert. Hä? Rätsel? Was für ein Rätsel? Doch keine Panik: Der Schwierigkeitsgrad wird schon ansteigen: Schon bald müsst Ihr ein paar Passanten auf einer Möchtegern-Straße vor wildgewordenen Autos retten. Was das Schwierige daran ist? Die Steuerung! Sie ist so erbärmlich, da wird einem schon nach drei Minuten übel. Erst recht wenn Ihr mal fliegen wollt. Wohl gemerkt: Wollt. Denn ob Ihr es überhaupt hinkriegt in die Luft zu kommen, ist eine andere Sache. Ein weiteres, wirklich gigantische Problem, das Superman den Todesstoss gibt: Die erbärmliche Kameraführung. Sie wirkt so, als würde sie irgendjemand aus dem Seniorenheim halten. Und das ist nicht untertrieben. Die Kamera bleibt gelegentlich sogar an Wänden hängen.  Meister, gibt’s denn hier kein Lift? Gute Frage. Aber so schnell werdet Ihr nicht aus dieser Grauens-Review herausgelassen. Denn es gibt noch eine ganze Menge schlechter Sachen zu erzählen, die jeden Albtraum schön erscheinen lassen. Da wäre zum Beispiel die miserable Grafik, die schon zur damaligen Zeit bei Veröffentlichung absolut miserabel und völlig inakzeptabel war. Also: Das rote Ding mit den Strumpfhosen soll Superman darstellen, und nicht eine mutierte Riesenkarotte. Und der Nebel ist ganz bestimmt nicht folge des schlechten Wetters, sondern einfach nur der schlechten Programmierer, die beim Entwickeln wahrscheinlich unter Einfluss von weißen Mitteln standen. Und: Bei mir ist es nach einiger Zeit wirklich vorgekommen, dass ich Augenschmerzen bekommen habe! Da sollte man die Entwickler auf Zumutung eines schlechten Programms und Körperverletzung verklagen. Was einen bei der Darstellung des Spiels besonders ärgert: Ihr werdet viele Male in der Grafik herumschweben können. Die schlechte Technik wird außerdem noch durch die Tatsache, dass Superman ein paar mal partout nicht starten wollte, deutlich nach unten gen Hölle gezogen. Um es noch mal allen klar zu machen: Die Technik von Superman ist einfach nur peinlich und grottenschlecht.  Rätsel Dich durch....buahahahahahaha Warum so ein Gelächter, meine Damen und Herren? Superman ist wirklich ein durchaus anspruchsvolles Spiel – im schlechten Sinne. Denn wer ständig ins Gras beist, oder es mal nicht hinkriegt durch alle Ringe hindurchzufliegen, der bekommt schon nach kurzer Zeit einen spastischen Anfall. Und das meine ich verdammt ernst. Als ein Beispiel sei mal nur die „Beschütze die Menschen vor den Autos“-Szene genannt. Dort müsst Ihr Passanten davor schützen, von wildgewordenen Autofahrern überfahren zu werden. Und wie? Einfach sich das jeweilige Auto schnappen und die Luft schmeißen – ta,ta – schon habt Ihr ein Menschenleben gerettet. Es gibt auch eine Stelle, an der Ihr Euer Eisatem einsetzen müsst, um Tornados vor Euren Freunden wegzulenken. Gar nicht mal so einfach, zumal Ihr eine ganz bestimmte Stelle des Tornados anpusten müsst. Da wollten doch die Entwickler nicht den Gesetzen der Physik gehorchen? Und apropos Eisatem: Ihr könnt auch zum Beispiel Supermans Laserblick zum Einsatz bringen – juhu! Ich könnte Euch jetzt noch ein paar Beispiele für die tollen Rätsel geben, aber seien wir mal ganz ehrlich: Das wollt Ihr doch gar nicht. Denn als Kaufempfehlung ist diese Review ja auch nicht gedacht, da Ihr das Spiel im Handel nicht mehr auftreiben könnt. Zum Glück.  Um sich bei Freunden zu rächen Ihr wollt Eure Freunde so richtig leiden sehen? Dann lasst sie Superman spielen! Und das am besten im Multiplayer-Modus, bei dem Ihr mit bis zu vier Lebensmüden Freunden um die Krone des „Ich habe mich im Superman-Multiplayer durchgekämpft“ Eure Waffen sprechen lässt. Das Hauptproblem des Multiplayer ist, dass es ihn überhaupt gibt. Denn wer erst mal stundenlang durch die Level düsen muss, damit er mal endlich einen sieht, bekommt schon nach ein paar Minuten Kopfschmerzen. Zumal selbst das Aufeinandertreffen mit einem Freund ungemein monoton ausgefallen ist: Ihr schießt einfach nur was das Zeug hält, bis Euer Gegenüber in einer Explosion verschwindet und Ihr die ganze Prozedur von neu starten dürft. Tipp: Konsole raus, Modul ebenfalls.  Wertungsbegründung Nehmen wir mal folgendes an: Superman steckt noch nicht im Modulschacht und Ihr geht mal einfach von 100 Wertungspunkten aus. Ihr habt Euch vorgenommen, nach folgenden zehn Kriterien zu werten: Grafik, Sound, Musik, Steuerung, Atmosphäre, Leveldesign, Abwechslungsreichtum, Charakterdesign, Sprachausgabe und subjektive Bewertung (in einer Skala von 1 – 10). So, lasst uns starten: Über die Grafik brauchen wir uns gar nicht zu unterhalten: Schlechter als Mariah Careys Schauspielkünste. Da es aber überhaupt eine Grafik gibt, bekommt es einen Punkt verliehen – mehr nicht. Sound? Ich habe nichts dergleichen entdeckt, was übermäßig spannend seinen sollte. Da aber Superman beim Benutzen seines Eisatems ein komisches Geräusch abgibt, bekommt das Spiel auch in diesem Bereich nur einen Punkt. Die Musik ist mir schon nach einer Minute auf den Geist gegangen. Sie stresst, nervt und erzeugt Magengeschwüre – dafür gibt es auch nur einen Punkt, weil etwas dergleichen existiert. Über die Steuerung sollten wir uns gar nicht so lange unterhalten. Besonders die Faustkämpfe auf dem pixeligen Boden der Tatsachen sind äußerst schlecht zu meistern. Insgesamt kann man sagen, dass die Steuerung verdammt unpräzise ist und flüssiges Spielen nicht zulässt. Da das aber sehr wichtig ist, bekommt es in diesem Bereich null Punkte. Wenn es denn eine Atmosphäre geben sollte, dann kommt sie dem eines Rotlichtmilieus beängstigend nahe, da der rote Umhang des stählernen Helden Erinnerungen hervorruft... Auch sonst: Wer glaubt, sich so zu fühlen wie Clark Kent liegt meilenweit daneben – eher wie so ein unfreiwilliger Betatester. Für die nicht existierende Atmosphäre gibt es null Punkte. Das Leveldesign ist grottenschlecht und lässt immer wieder die „Wo-bin-ich?“-Frage aufkommen. Und die Antwort wird von mir prompt nachgereicht: In der Hölle! Da ich es aber in der Hölle scheiße finde, gibt es auch dafür null Punkte. Ihr wollte ein Spiel mit Abwechslungsreichtum spielen? Gut, dann seid Ihr bei Superman genau richtig: Ihr könnt fliegen und dort Metropolis von oben betrachten, oder aber Ihr geht zu Fuß. Aber leider ist das nur halb so gut, wenn der Rest scheiße ist: Was nützt mir das Fliegen, wenn die Steuerung nicht funktioniert und ich somit nicht in die Lüfte komme? Eben – gar nichts! Aus diesem offensichtlichen Grund gibt es nur einen Punkt. Charakterdesign? Ach, da gab es ja eigentlich nicht viel zu machen: Einen Superman in 3-D erstellen sollte die Entwickler doch nicht in so eine Zwickmühle locken. Aber leider haben sie auch das verbockt: Superman sieht aus wie eine Schwuchtel auf Weltreise, außerdem läuft er, als hätte er einen ziemlich langen Besen geschluckt. Für diese Missgeburt gibt es null Punkte. Sprachausgabe? Buahahahahahahahahahaha! Null Punkte. Und zu guter Letzt die subjektive Bewertung. Und da muss ich sagen: Ich finde das Spiel so scheiße – da muss ich null Punkte zücken. Tut mir leid, aber das ist so. Insgesamt steht nun Superman ziemlich dumm da: 4 Punkte erreicht. Das ist peinlich. Das ist Tatsache. Das wird so als Wertung auftauchen.  Nachwort des Verfassers Ihr wisst ja: Normalerweise schreibe ich immer gerne etwas längere Reviews (die längste war bis jetzt Agent im Kreuzfeuer für GameCube). Leider konnte ich dieser Tradition auf Grund der Tatsache, dass ich Superman zum Test herausgefischt habe, nicht mehr nachgehen. Aber was solls: Je kürzer die Review, desto schneller hat man sie durchgelesen. Und ab und zu ein Spiel (zu Recht) zu zerreißen, macht wirklich spaß. Auch wenn mir jetsetradio es vorher nicht zugetraut hat. Aber das hat sich nun geändert, oder? ;-) Jetzt fragt Ihr Euch: „Warum schreibt er das Ganze hier?“ Die Antwort ist ganz einfach: Um die Review künstlich in die Länge zu ziehen. So, aber jetzt habe ich keinen Bock mehr. Schönes Leben noch. Ergänzung vom 22.12.2002, 19:09: Intolerante Einstellung? Sollte sich hier irgendeiner vom bösen, bösen GameGod angeschwult...äh, angemacht fühlen: Tut mir leid, so war es nicht gemeint. Außerdem ist "Schwuchtel" eine etwas "härtere" Wortwahl und hat nichts mit männlicher Homosexualität zu tun. Sollte ich da falsch liegen: BIn kein Sexualpädagoge ;-) Ergänzung vom 17.06.2003, 16:08: Gut, habe jetzt mal über das, was Ihr hier – und vor allem im Forum – nachgedacht und gebe zu, dass ich in dieser Review ein klein wenig übertrieben habe mit dem Verriss. Ich bin zwar immer noch der Meinung, dass ich eigentlich genügend Infos zu so einem Spiel gegeben habe, jedoch ist es für manche zu wenig gewesen, was ich jetzt auch verstanden und akzeptiert habe. Bei der Sache mit dem Humor kommt es aber wiederum auf den persönlichen Geschmack an. Die Wertung bleibt von all dem natürlich unangetastet. Review-Score 3255 Review bewerten
Alle Bewertungen und Kommentare anzeigenForum Reviewdiskussion deaktiviertWeitere Reviews zu Superman Keine weiteren Reviews vorhanden. Weitere Minireviews zu Superman Keine weiteren Minireviews vorhanden. Details zu Superman |
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Sehen wir doch mal der bitteren Wahrheit ins Auge und nehmen kein Blatt vor den Mund: Superman ist ein Scheißspiel aller erster Güte. So schlecht wie Titus, hat es keiner hingekriegt, ein Fernsehvorbild in den Arsch zu machen. Dabei gilt das in allen Punkten, die eigentlich zum Spielspaß beitragen sollten: Eine verdammt miese Grafik, bei dem man einen Besuch bei Augenarzt schon einplanen sollte, eine miserable Steuerung, mit dem ihr nicht mal einen Rollstuhl korrekt lenken könntet. Natürlich kommen noch viele weitere Punkte hinzu, bei denen man sagt: Hä? Muss das denn wirklich sein? Wieso wird dieses Produkt als „Spiel“ angepriesen, wenn es doch nur ein weiteres Brechmittel ist? Fragen über Fragen: Die Antworten darauf braucht man gar nicht zu sagen – die sind nämlich schon genauso klar wie das Amen in der Kirche. Bei der Wertung habe ich das Abwertungssystem angewendet – da hat es nun mal ganze 4 Punkte abgestaubt.
am 01.11.2004 15:00
am 29.07.2003 18:51
am 19.01.2003 10:51